2. Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

3. Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.

4. - Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презервативы. Возьмете?

5. Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой.
Продавец спрашивает:
- В чем проблема?
Мужик:
- После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой!
Продавец:
- И в чем проблема?
Мужик:
- Да в том, что она у меня была голубой!

6. Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара нормальных.

7. Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!!!

8. Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!

9. - Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.

10. А Ф О Р И З М Ы

Если не жрать - инфляция практически не ощущается!

Хочешь быть первым мужчиной? Трахни её утром

Я даже не спрашиваю у издателей, для каких целей ко мне еженедельно выходит "Коммунальная газета"...

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов

Вполне вероятно, что если сойти с ума, то мир вокруг окажется ближе, понятней и родней

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу

Женское... Аппетит приходит во время беды

Всякое бездействие порождает равное и противоположно направленное бездействие

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине

Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча

Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей

Пожелание «Счастливого пути!» в эквиваленте кротов будет звучать так: «Пусть земля тебе будет пухом!»

Золото - металл, легко вступающий в соединение с людьми, приводя к их окислению и разложению

Табличка в психбольнице: "Палата лордов"

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно

Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает ?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие

На пляже дети случайно из Людмилы Гурченко построили замок

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Не можешь противостоять - противолежи

Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе не поговорить, ни о бабах...

Честность - неумение быстро придумать другие варианты

Бюро интимных строительных услуг поможет вам построить семью из материала заказчика

Деньги, конечно, не панацея, но очень хорошо помогают против бедности

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий

Нудистский пляж - это самое большое разочарование эксгибициониста

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями

У женщин язык без костей, а у мужиков - член... Совпадение?

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе...

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компом, они скажут вам спасибо

11. Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"

12. Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, бер?т самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

13. Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

14. К жене приходит любовник:
-Ну наконец твой укатил в командировку. Давай, быстро раздевайся, я вчера узнал новую позу!
Жена, уныло:
-Ничего не получится. Муж оставил попугая, а он ему рассказывает обо всем, что видит.
Любовник думает некоторое время, и говорит: Значит так! На клетку попугая набросим какую нибудь тряпку. Ты -раздеваешься, отодвигаешь диван ближке к стенке, ложишься. Тогда я разбегаюсь из прихожей, и прыгаю на люстру! и оттуда на тебя! и все будет суперски!
Из клетки попугая раздается вопль:
-Отрежьте мне язык, но я ДОЛЖЕН это увидеть!

15. Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!